人の死2

人の死1からの続き…

その時代はまだ携帯も今ほど普及しておらず、家の電話でよく友達と長電話をした。

その人との会話中、「ちょっと待って。」と言って受話器から少し話したところで大きく咳き込む事が出てきた。そして「今こぶしぐらいの血を吐いた。」と言うようになった。

やはり幼い私は重大さもわからず聞き流す日々。病院行きなよーって言うだけだった。気づくと彼は入院していた。

入院先からもいつも通り電話をしてきた。たわいもないことを話して、でも時折違和感のあることを言っていた。「医者がなんの病気か言わない。」「今無菌室にいる。」

大人になった今ならすぐわかる。とにかくただ事じゃないんだって。

でもその時は、この人は何があっても、まして病気なんかで死ぬような人じゃない。治療が終わればまた退院するだけだ。ト、オモッテタ…。

確か運動会の練習の日だった。彼はその学校の卒業生だったけど、弟妹もその学校に通っているけど、

なぜかその人のお母さんが学校にいるのを見た時すごく嫌な感じがした。

すぐに話していた先生にどうしたのか聞いた。「危篤だって。」

え？きとく？危篤って何？誰が？なんで？

死ぬわけないよね？ミラクル起きるに決まってるでしょ？ミラクルって言葉はこのために出来たんだよ！

嘘に決まってんだろって笑ってるはずだよ。そうに決まってる！

ドラマじゃないけど、本当にそう思ったし信じたの。次の日訃報を聞くまで心から信じたよ。

私の初めての体験だった。どんだけ祈っても叶わない時がある。信じる者は救われないじゃん！

それからしばらく、死ぬって事がよくわからなくなった。

死ぬってもう電話できないし、顔見れないんだ。

死ぬってもう笑わないし、声聞けないんだ。あ、そうか、もうこの電話番号かけても出ないんだ。。

放心状態でそんな事が頭の中を回った次には

なんでよ！嘘だよ！そんなわけないじゃん！いつも笑って〇〇って言ってたじゃん！とか

一緒にどこどこ行こうって話したじゃん！これから誰に自分を打ち明けたら良いのよ？

いつも守ってくれたじゃん！とか

段々落ち着いたけど、数ヶ月はそんな感じだった。思い出しては泣いて、受け止められなくて。

身近な存在とそうじゃない時で、こんなにも違いがあることに驚いた。中学生ではまだそんな気持ちを相談しても理解できる友達もいなくて、何年かすごく苦しかったのを覚えてる。

その人がこの世にいたことを1人でも多くの人に聞いて欲しくてつい話して、ショックを受けた。

母親になった今、また違う目線でふと考える時がある。その人のお母さんの気持ち。

どれだけ辛かったか。どんだけ悲しかったか。寂しかっただろう。

家にお邪魔してた時、よく親子ゲンカを見た。旦那さんを失って、荒れてしまった息子にかける言葉もわからずにいるうちに、今度は長男を失った。

信じられない。

こんな経験をさせてもらった私は、その時から正直に人と向き合うことにした。思ったことは直で言う。大事な人ほど。たいして好きじゃない人はどうでも良い。むしろ適当に無難な事しか言わなくて良い。でももし大切な人なら絶対にその時思ったことを伝えた方が良い！

嫌われるかどうかなんてどうでも良いんだ。人はその都度考えも変わる。相性も変わるし興味だって変わる。しがみついてる必要なんてなくて、大事なことは一緒に居られる間、どれだけ心を通わせて思いっきりその時を共に楽しめるかだと思う。真剣に。真剣だったら討論する事だってある。でもそれぞれでいいんだし、それが人の良さだと思う。気持ち良く付き合う。それが私の今のスタンスかな。

自分は自分でいてほしい。自分の大切な事は自分で守る。人からどう言われようと、気が合わなければ付き合わなきゃいい。一本筋を通す生き方。そしたら思う存分人生を楽しめるんじゃないかな。

そしたら離れた後もずっと友達。連絡とらなくても会わなくても、その時感じた喜びとか幸せが、一生自分のものになってくれると思う。自分の子供に伝えられたら良いな。

人の死1

私は今まで、何人か友達を亡くしている。

友達を亡くすまでは、身近な人の死は経験していなかった。

その人を亡くすまでは、事故で知り合いだった人が亡くなって、

「まだ若いのになー。」とか漠然と思うだけで正直そこまで大きくショックは受けなかった。

中学三年の夏が終わり、暑さがだんだん和らぎ始める頃、その人は死んだ。

病死だった。その人もまだ若かった。18歳。

幼かったので、色んなことははっきり覚えていない。出逢いは確か私が13か14歳だった。

子供だった私は、少しやんちゃなお兄さんたちに憧れがあった。二つ上の先輩でちょっと目立つような人達の中に、1人特別な雰囲気のある人がいた。なんだか凄く惹かれるというか、気になる人だった。いつも眼差しが寂しそうで、とても綺麗な顔をしていて、笑うとまだとても幼い。

でも出会うきっかけがあるわけでもなく一方的に見かけるだけだったのだが。

とある日、同級生の友達に理由は忘れたが全然知らない人の家に来るように頼まれた。怖々ピンポンを押すと玄関脇の小窓がガラッと開いて、「〇〇の友達？入って良いよ。」と明らかに年上の男の人に言われた。やっぱり知らない人。

何故自分がそこにいるのか、意味もわからないままとりあえず友達の名前は合っていたので中に入った。

どうやらやんちゃそうなお兄さんたちが冗談を言い合ってゲラゲラ笑っている。時折私に急に話を振って、反応を見てはまた大笑いしたりしていた。

結果、その人は気になっていた二つ上の先輩のお兄ちゃんだった。

理由はどうあれなんだか仲良くなって、気づいたら自分のお兄ちゃんのように慕える存在になっていた。気になっていた弟は？って感じだけど(笑)。

恋愛関係にはならなかったけど、今思うと男の人にしてもらうと女の子は嬉しくなったり好きになったりするような優しい行動を初めて体験させてくれた人だったように思う。本当のお兄ちゃんのようにただ私にとって優しい人だった。

彼を知っていくと、寂しさに私も負けそうになった。その人はお父さんをある日突然亡くしていたのだ。兄弟にとってお父さんはまさに追い抜かしたい男として尊敬する人だったようで、よく私にも生前の話を聞かせてくれた。でも話し終わるといつも、男の人がこんな寂しい顔をするの？って思う表情をした。胸が締め付けられて切な過ぎてどうして良いかわからなくて、とにかく抱きしめた。何もしてあげられなくてごめん。って思うしかできなかった。

兄弟揃って顔立ちも良く、冗談もひたすらいつも面白いのに、この2人の背負いきれない苦しさが滲み出るときは痛々しくて、寂しくて、切なくて、心をいつも支えてあげたかった。

ちょうど大人に成長していく時一番尊敬し、頼りにしていた存在を一瞬で無くして、もがいている最中…

実は病魔にも襲われていたのだ。

人の死2へ続く…。

ほぼ10年振りのエジンバラ

イギリスには何度も来てるけど、スコットランドまで足を延ばすのはほぼ10年振り。イングランドからずーっと景色を眺めてドライブしながら小さな田舎町でランチして、少しお散歩。ここも茶色い水の綺麗な川だ。ウィスキーの茶色はイギリスの土から水に流れ出る成分のせいなんだって。

日本と違って家が石造りの村や町は、その町ごとにその場所で取れる石を使っている。いた。なのかな？昔はそうだったみたい。だから村、町ごとに微妙に色合いの違う風景になって面白い。そして自然と溶け合って本当にどこを見ても美しいなと思う。

日本は古民家も減ってしまって寂しい限りだね。

スコットランドに入ってちょっとしてハイランドカウにも会えた。牛。前髪見たいのが目に覆い被さっててツノが長いの。雰囲気がいい♪

そんなに渋滞にも当たらずエジンバラに到着！

約一週間の滞在予定。

ブログ開設😄

なんだか自分の事をたまには書いていこうかと思い立った。

どこの会社のブログ使おうかなとか色々検索…

広告収入の説明とか目的別とか、どれもまぁ先々やりたくなるようなこともあるけど、結局気が向いたら書きたいが一番の今の理由であるため書きやすさ、見ててストレスを感じないページが作れると良いなと思って選んだつもりだけど、どうなんでしょ？

人に向けて常に発信できる人ってすごいね。そんな熱意は持ってないけど日記とは別の自分の表現方法を感じてみよう。

経験談、お気に入りのものを紹介するのも楽しそうだ。

と言うわけで地味にワクワクしてます♪

今はイギリス滞在中。明日からスコットランドに向けて南イングランドから出発します☆

では、ほぼ自分に向けて、これからどうぞよろしく😁