フリマアプリのトラブル

某フリマアプリで子供のものを購入した時のこと。

いつもはなるべく相手の評価を確認しているんだけど、うっかり見ずに

かなり安く出品しているものを購入。

こんなに安く売ってくれる人なら悪い人ではないだろうみたいな気持ちが今思えばどこかにあったんだと思うけど、

とりあえずいつものように購入させてもらったお礼を送って、発送を待っていた。大抵は2〜3日あれば発送されるけど

まだだったようなので、いつごろになりますか？と連絡を入れると、発送の目安を確認してくださいと言う。

これも大抵の人は、予定を教えてくれるけど、返信に違和感を感じてプロフィールを見てみたら

発送が待てない人、商品ページで確認ができない人、する気がない人、

入金したらすぐ発送されると勘違いしてる人は購入しないでくれと書いてあった。

すごい書き方だなと、嫌な予感しかなくなり、キャンセルも連絡を取らずにできる方法を確認していたが、

なんともわざとらしくキャンセルが可能になるギリギリの日に発送連絡が来た。ガックリしながら待つ。

でも考えてみれば嫌な取引と感じた時点で本人と話すとしても取引を止めればよかったと今は思う。

そして届いた。

住所も知られているし、色々嫌だったけど、とりあえず商品は無事に届いたので良い評価をした。

どうなるかとドキドキしていたら案の定相手は悪い評価。初の悪い評価がまさかの発送日を聞いただけという…。

今まで頑張って誠意ある取引をしてきたのに😭、こんなことでバツがつき納得いかず相手と話しても、

予定してる日数待てない人で取引に不安を感じたから良い取引じゃなかった、

発送の目安に書いたのに、聞いて来ることが無駄な時間と。。。待てないとか一言も書いてないけどずいぶん過剰に受け取ったらしい。って言うか誠意ある人は一週間以上送れないならその事先に教えてくれますけど？

子供に早くあげたかったし、いつなのかなーって聞きたかっただけなのに、悪人扱い。ひどい。

そして、このアプリの質問コーナーにみんなのさじ加減を聞くため投稿すると、

発送までは何も言わずに待った方がいいという意見が大半。

まぁそう言われればそうかもしれないけど、催促したつもりじゃなかったのでショック。

質問コーナーには5分もしないうちに10件ぐらい返答が来て、改めてネットって怖いなと思いながら恐る恐る確認。

上記の意見と、ここで分かれるのが気持ちを理解してくれる投稿と、いきなりものすごい悪人にされる投稿。

そんなこと聞く奴がおかしい、あなたの方が異常、そんなこと言われたらすごいストレス、違反行為をしているのはあなたの方、ガイド確認してないのはお前だなどなど…。ここ質問コーナーですよね？

顔の見えない取引だし、私の言い方にも問題があったかもしれない。確かに黙って待てば良かったかもしれない。

でも悪意ではないし、そこまでジャッジする問題なのかは誰にもわからないことだよね？質問以外の意見が散乱。

先日のハナさんの誹謗中傷事件もそうだけど、一回の人のミスに、人格否定がついて来る。それは何？

本当の悪と、ミスの境目もない人たちだよね？

自分の友達がそういうことあってもそこまで言うのかな？

他人には何を言ってもいいと思ってる？

自分は何一つミスしないで生きてきたの？

質問しただけでそんなに迷惑かかった？別に当事者じゃないよね？

回答者って質問者より偉いとか勘違いしてない？

だったらそこまで失礼な言い方する権利はそっちにもないんだよ。

質問にだけ答えればいいんじゃない？

質問コーナーに返事を投稿する人は、全体数のごく限られた人がほとんどだと思う。現に投稿してきた人たちは何百も投稿していてそこで自分の存在意義を確認しているんだろう。もちろんそれは悪い人だけじゃない。助けてあげたいって思ってくれてる人もいる。

でもそれがその場の意見が正論だと質問者に感じさせてしまう事にもなってしまうから、酷いことを言われた時のショックが大きいんだと思う。正論言えば人を叩いてもいいと思ってる人には是非回答をやめて欲しいですね。誰もそこまで求めてないですから。

と言うことで一連の出来事を子供達と話し合った。実にピュアに、何でいつ届くか聞いちゃいけないの？って。

私もそう思います。だって指定された発送日は4日間も開きがあるので聞きたくなるときもありませんか？

子供が楽しみにしていたら、聞いてみたいって思っちゃダメですか？発送遅くなるなら連絡入れてあげようとは思いませんか？

他の質問で、購入したら挨拶入れなきゃダメなのか？って聞いてる人がいてアプリの性質上思いやりのある対応でということであれば

した方がいいのに、私の質問より、やらなくても間違えてないみたいな擁護的な意見が多かった。

ルールに無いことはやらなくてもいいかもしれないけど、私は買ったら挨拶ぐらいできる人間性の方が大切だと思う。

愛のある世界になって欲しいですね。こんな事嫌なので、私も書き方また考えますけど。

亡き友あっちゃん③

最後に会ってから3ヶ月後、あっちゃんは旅立った。

ご家族の関係で、高野山から位の高いお坊さんが来て見送ってくれた。

あっちゃんはお地蔵様の日に亡くなったらしい。お通夜は夜通し故人を思い、

時間の許す限りみんなでくっちゃべる。

周りのみんなは気持ちが良いぐらい、ご両親の意向を汲んでいたなと思う。

まだそこに居るであろうあっちゃんと、いつも通りの会話をしているように、

これからもずっとあっちゃんは私たちと一緒だと誰もが当たり前に感じていて、

悲しかったけど、最後に良い夜だった。

次の日のお葬式。私はあっちゃんが運ばれていく時、あっちゃんの胸に手を置いた。

数秒だけの時間に私の全ての想いを最後にあっちゃんに感じて欲しくて。

あっちゃんがくれた全ての経験は、私の中で計り知れなく生きている。

だから本当に、ありがとう。出逢ってから会う時いつも面白かったし、

賢いあっちゃん、色々これからだった時発症したけど、いつも何か悟ったような

でもずーっと前向きでかっこよかったよ。

事ある後に参考にしてます。

人との別れは本当に寂しいし嫌だけど、出逢えなかった方が嫌だから、

もらったものを心に置いて、後悔なく生きられるように。私のポリシーになりました。

亡き友あっちゃん②

その後しばらくは快方に向かい、一度は退院までできた。

退院後家まで会いに行ったらあっちゃんはポツリと別れ際に「多分再発してると思う。」と腕を触りながら「なんかこの辺に再発した感じがある。」と。

私は半分、え？そんなことないでしょ？と思いながら帰った。

あっちゃんの予感は当たってた。結局また入院が始まり、私の頭の中にはもう治療法がなくなると言っていたことがフッと浮かんで、怖くて、信じたくなくて、会いに行けなかった。

あっちゃんが再発を教えてくれたのは、私の誕生日にくれたメールの中でだった。

その時はわからなかったけど、すでにすごく病状が進んでしまって、数日後に会いに行ったら変わり果てていた…。

こういう表現をして良いのかわからない。でも久し振りに会った瞬間に、もうあっちゃんは半分居ないって感じてしまった。脳に転移があって、前みたいな朗らかな表情はもう作れず、杖がないと歩くのが辛そうだった。

会話は普通だったのに私の頭は真っ白になっちゃって、最近見た映画の話も友達のことも、何を聞かれても何も出てこなくて。

そしたらあっちゃんがまたポツリと言った。

「もう俺も長くないよ。」って。

あっちゃんの前でなんか、泣きたくなかった。いつも通り冗談言って笑いあって明るくしてあげたかった。

でももう、今目の前にいるあっちゃんは別の方向に進んでしまってきっともう戻れない事が事実過ぎて、泣いてしまった。「そんな事、言わないでよ。」しか言えない…。悲し過ぎた。

どうしてあんなに実感してしまったのかわからない。でもその日が私とあっちゃんにとってのバイバイの日になった。

亡き友あっちゃん

前に書いた友達の死は本当に私の人生において大きな出来事だった。

まだ子供だったし、その後も同級生に話したところで誰にも通じない心の中があった。

それから何年か経って、一応私も大人になって普通に生活をしていた頃、中学時代からの友達が悪性リンパ腫になったと聞いた。聞いた瞬間は全身がなんとも言えない感覚になって、いてもたってもいられなくなった。それは完全に、前の経験から無知だった私には気がつくこともできず悔いた思いを活かしたいと思ったから。大きなお世話かな。でも本当に少しだけだとしても楽になれる何かが出来たらと思った。

そんな頃、バレンタインの日。入院生活の中で少しでも嬉しいと思う時間を作ってあげたい！と思い立ち、即メールしてチョコレート買って病院に行った。彼の名はあっちゃん。

あっちゃんはいつもひょうひょうとしていて、悪く言えば調子の良さそうな、でも愛嬌があってチャッカリ者の面白い人だった。私とあっちゃんはそれまでチョコレートなんてあげる間柄ではなかったので引かれるかな？なんて少し思いながらあげた。

あっちゃんは静かに、でも完全に喜んでいることだけは見てとれて一安心。色々話した。

それからちょこちょこ会いに行ってたわいのない話をしたり、楽しかった。あっちゃんも抗がん剤で変わってしまった自分の容姿を笑いに変えたりして、いつも本当に前向きだったのを覚えている。それでも合間には病状も話してくれて、もう子供は作れないこと、次再発したら治療方法がなくなることなど、話してくれた。

少しスピリチュアルな話になるけど、願掛けとか良い意味のある天然石のアクセサリーあげ合ったりして治ることを心から願い、過ごした。

フジファブリックの志村くん

若い頃から友達を何人かなくしているせいか、死後に亡くなった人の人生を調べてみたくなっちゃうのだが、志村くんの情報が目に入った時は無性に心が動いた。亡くなった日が子供が産まれるぴったり一年前だった事、若さ、突然いなくなってしまった事。

調べ始めたら止まらなくなり、色んなものを買ったりした。いつもは少しネットで調べて終わる事なのに、ずっと頭から離れない。彼はなぜ早く戻って行ってしまったんだろう。全ては私個人の見解、感想に過ぎない。わたしには調べるほどに彼の作った曲はまるで遺書のように自分の生き方と去り際をみんなにわかってもらうためにあそこまで必死に書いたのではと思えてしまう。それぐらいのメッセージの強さ、凄さを感じる。

美しく、繊細で儚く唯一無二の、存在。

それで居続ける事で残された人たちは彼からものすごくたくさんの学びを得るんだと思う。

先日神様とのやくそくという胎内記憶のドキュメンタリーを観た。うちの子もそれなりに教えてくれる、

産まれる前のこと。

周りを育てるために授かる命がある。

そう聞くと、一見不思議なことに感じるのかもしれないけど、何だかものすごくしっくりいくことだと思った。

前にも書いたが亡くなった友達から得たものは本当に計り知れない。今、毎日普通のことに感動して感謝できるようになったのも、全てみんなのおかげだと思う。出逢ってくれて、心から感謝している。

志村くんには逢えなかったけど、自分の心を歌ってくれたと思う。みんながそう感じるんだと思う。あんなイケメンが、あんな良い味の声で歌ってくれたんだ。

生前ならタバコをやめさせて、しっかり食事と睡眠を取らせたかった。言える立場にいたらとそれは勝手に悔やんだけど。

でもこんなに年月が経っても、天才と呼ばれアーティストとして讃えられているなんて本当に凄いな。大好きだな、志村くん。ありがとう。

なんだか良い人は本当にすぐお迎えが来てしまうんだから。その分人生が凝縮してるってことなのかな。

音質をすごくこだわっていたようだから、最近ダウンロードではなくCDを買ってみたよ。想いよ届け！

車の事がよくわからないが…

ふっと気がついてみれば旅行からだいぶ前に帰国してから生活に追われブログ更新こんなに空いちゃったのか…。

こうして人生過ぎて行くんだな。

さて、最近得意ではない車についてやらなきゃいけないことが多々あった。

車検から始まって、なんとかベルトがもうダメでしたとか車屋さんが説明してくれてもイマイチよくわかんないけど、とにかく車が手元に戻って運転して帰るとナビがONになっていないことに気づく。

何回か乗っても変わらないので車屋さんに言うと「車検ではうちは電気系統は全く触っていないんですよー。」って見る前から責任逃れかい！

とりあえず持って行って点検してもらうとナビの機械自体の反応がないらしい。どっちのせいで壊れたとかいう以前に、思えば車体購入時に7-8年持てば良い方と言われて意外と壊れやすいんだという印象を持った割にはすでに10年以上経過している。

しかも古い機械なだけに今時USBもBluetoothもない。挙句更新は10000円以上かけて専用のCDを購入しなきゃいけない事から最近は携帯のナビをもっぱら使っていたので、「要らないか。」と頭に浮かび、さらに説明を聞いていると点検だけで数千円かかってしまうらしい。

踏ん切りがついて、新しいナビなしのカーオーディオの値段を聞くと10000円代から！それなのにハンズフリーも出来る。

ということで購入。Bluetoothも使ってご機嫌だったけど、Bluetoothで音楽を聴くときに問題が発生。カーラジオとかメールが来た時の音はデカイのに、なぜか音楽だけが異様なほど小さくてほぼ聴こえない。音楽聴くときだけボリュームアップしとけば良いかーって思ったらメール着信音が爆音で耳が死ぬかと思った👂🏿

説明書読んでもネットで調べても全然対処法が載ってなくて、同じ問題の人はチラホラ。色々確認しながら調べていたら、とりあえずiPhone側の設定が影響するっぽい。でも音楽の音量は最大にしてるのにー！と数日悩んで、そう言えばiPhone設定でミュージックのところに音量制限があったことを思い出し調節したら、出来た！！

大したことじゃないけど自分で解決出来て自己満足に浸る😏

次の問題。雪国住まいなのでスノータイヤも必需品だけどそれも、スリップラインが出てますよ。も言われたためお店で見積もってもらったらネットより一本あたり5000円以上高い！申し訳ないけど断って取り付けのみ後日頼んだ。

無事タイヤ交換してもらったけどホイールキャップを持ち込み忘れてしまったので自分で装着していたら一つ破損してしまった。しかも100パーセントハマりきっていないのに。すぐにフリマアプリでなんとなく検索すると、4枚セットで送料込みの4000円！意外と安いじゃーん♪と思って購入してなんとなく旦那に話すと思わぬリアクション。

もうワンセットあるんだからそっちつければ良かったんじゃない？と…。確かに普段のタイヤ用にもうワンセットある。

でももう購入済み。あーだこーだ言い合って、最後にはもうキャンセルできないんだし一本千円もしてないんだから良いじゃん！って言ったけど結構しつこく露骨に嫌悪感出された😓

車のことよくわからないのに、ここんとこ結構頑張ってたのにな。そして実はまだ旦那に告げていないのが下の子のためのジュニアシートを買ったこと😜

上の子は今身長125センチぐらい。でもシートベルトは135センチからきちんと機能すると聞いた。おまけにやっぱり長距離で乗せる時はジュニアシートがあると安定して寝れるから私は上の子にもまだしばらく使わせたい。安全面ももちろん含めて。

そしてこの雪の季節、下の子はスキーウェアで登園するし体重も増えて来て抱き上げて乗せる苦痛が日増しに強まり相談なしでそこそこ高価なタイプを購入😝

お、怒られるかな(笑)？

長文でした！

子供のいる生活

さて、昨日のブログは非常に暗いので今日は明るく子育てについて(笑)。

私は元々子供が好きなタイプではない。こう言うといきなり明るくないと思うかもしれないけど、でも子育ては基本楽しんでいる。

今日書きたいのは、元々子供が好きな人とそうじゃない人とでは、自分の子供とはいえ許容範囲が大きく変わってくる。

例えば私のママ友を観察していると、他人の子供に対しても必要以上に反応してあげる人がいる。すっごい面倒な要望にも(私がそう感じるだけかもしれないけど)ちゃんと立ち上がって相手をする。しみじみ偉いと思う。

私は自分の子供ですら面倒なので、大体旦那に振る。旦那さんは元幼稚園の先生な上にほとんど怒ることがない人で頼むと大体やってくれる。

自分しかいなければやるんだけど。。

内心しょうがないからやろうとか思う辺りで、いつも自分に対してもうちょっと頑張ってあげようよと心の中で話しかけ、重い腰をあげる日々。

やっぱりなるべく表に出さないようにしてても所々態度に出ちゃうし許容範囲を超えるとすぐBAD WORDSを出してしまう…。「ママもめんどくさい。なんでママがやらなきゃいけないの？(ママ見てー！に対して)何回も見たからもういいよ。」自分で書いてて落ち込むなぁ(笑)。

これでもまだ良い方で、怒ってしまうことが多々。

最初はこれじゃダメママだ〜と思って頑張って良いママになろうと思ったけど、人間本質を変えるのは並大抵のことではなく、ちょっと平常心が保てなくなれば出てしまうもの。

だから変えるのではなく補足していくことにしている。

前に子育てのコーチング講習を受けた時、怒りとは第二感情なのだと教わった。なんで怒ったかには必ず理由があって、例えば子供が遅刻して怒るとすれば、第一感情は、遅刻したら先生に怒られたら可哀想とか、授業の途中で入って恥ずかしい思いをしてしまうんじゃないかとか心配するから、そうならないようにしてあげたかったのに、って言うのが親心。子供にはなるべくその第一感情を伝えるようにすると良いと。ふむふむと思って実践するもやはりまず怒りが先に(笑)。

だから最善ではないけど、怒った後に言うようにした。怒って萎縮させた後言っても効果は半減なんだけど、言わないより良いかなと。でもそうすると結果いつまでもガミガミ言ってるみたいになっちゃって、子育てって難しいーー！！

文に認めながら感じたけど、面倒くさがりなのも大きく影響してるんだな(・ω・)

自分を見つめられたブログって有難い。

まぁこんな私みたいな人も出産する前他人の子供に対して失礼ながらほぼ対応したくなくても、自分の子は心から可愛い。産む前からそこに愛が持てるか不安とか、そう思った事はないけど想像以上に可愛いです。

めでたく男女授かって、毎日発見する考え方に感動する。こんな母でも常に心配してくれたり、大好きだと言ってくれる。愛情が神様みたい。

これから生まれる方にもし読んでもらえるとしたら、最初は環境の変化についていくのが大変だけど、成長が本当に楽しめるので頑張ってくださいね！